Àrmati di dadi e pazienza e comincia il divertentissimo gioco dell’oca palermitano.
Parti da Piazza Magione, con la tua lancia Ipsilon d’annata. Tira i dadi e gira a sinistra, verso lo Spasimo. Strada sterrata, perdi dieci minuti per fare trecento metri, ma guadagni gli ammortizzatori. Strettoia a doppio senso e macchine posteggiate ambo i lati, fermati un turno. Sono passate tutte, ma il signore delle pompe funebri sta parlando con il compare, attendi senza suonare. Perdi la pazienza e suoni, guadagni un vaffanculo e passi.
Un gruppo di bambini sta giocando a pallone davanti la chiesa dei crociferi, perdi 30 secondi. Ti arriva una pallonata nel cofano, guadagni un’ammaccatura e le risate dei bambini. Cosa non si fa per fare sorridere un bimbo, ti dici. E vai avanti fino a piazza Kalsa. Tra l’impalcatura per i lavori della chiesa, messa lì nel 99 e le auto in doppia fila perdi quattro minuti. Giungi al semaforo del foro italico, perdi 20 centesimi da dare al mendicante finto zoppo che ti guarda male perché gli sembrano pochi. Gliene dai altri 20 e ottieni un minimo di rispetto. Ma solo un minimo. Superi il semaforo e becchi i lavori per la tubazione del nuovo depuratore, quello che, una volta finito ci sarà l’acqua del porto tipo Taormina. Ci hai creduto nel 1989, sei troppo stupido, perdi venti punti e venti minuti per la coda. Ti fermi al semaforo pedonale della cala, quello subito dopo la curva veloce, e senti un forte rumore di freni. Ti chiedi chi possa essere e lo capisci quando l’auto di dietro tenta di entrarti dal posteriore. Ti fermi e perdi dieci minuti con la signora sotto shock per lo spavento, la devi pure tranquillizzare e darle un bicchiere d’acqua. Ma sei riuscito a non perdere la pazienza.
Bravo, guadagni quindici punti.
Riparti e non fai caso ad un rumore sinistro che prima non c’era. Superi il cavalcavia di Via Crispi e ti dirigi verso il semaforo di via Amari. Lo superi col giallo, evitando una macchina già ferma, guadagni un cornuto e vai avanti. C’è un blocco prima dell’Ucciardone. Attendi un quarto d’ora e poi ti rompi i cabbasisi. Torni indietro di sei caselle e ti infili al Borgo Vecchio. La piazza è piena di venditori di panelle, fruttivendoli, donne che fanno la spesa e nullafacenti vari. Perdi dieci minuti e chiudi i finestrini per evitare scippi.
Bravo, ottima prudenza, guadagni dieci punti.
Finito lo snodo provi ad accelerare e rischi di mettere sotto un bambino schizzato da chissà dove. Peccato, era il figlio del panellaro che ti prende a calci la macchina, mentre tutti ti insultano da fuori. Perdi un po’ di carrozzeria e dieci punti.
Giunto in via Dalla Chiesa provi a fare il furbo superando la fila nella corsia degli autobus, che tanto non ci sono mai. Ma non è la tua giornata, c’è una pattuglia dei vigili urbani alla fine della corsia. Perdi cinque punti. Della patente, questa volta.
Riparti per via marchese di Villabianca, incasinata perché la gente ha posteggiato in terza fila per comprare il pane. Perdi altri dieci minuti, bestemmi e ti fermi in terza fila cento metri più avanti per comprare il giornale di Sicilia.
Prosegui per via Marchese di Roccaforte, potresti prendere la corsia degli autobus, ma ti chiami Scannaliato. Guadagni dieci punti ma tutti ti sfrecciano a destra guardandoti come un fesso. Hai imboccato l’imbuto della Via Marchese di Roccaforte proprio mentre arrivava il rosso. Guadagni un po’ di clacson e un numero imprecisato di insulti.
Prosegui lasciandoti alle spalle il pescivendolo, la rosticceria, il giornalaio e restando nella tua corsia. Sei quasi in piazza Don Bosco, procedi a passo d’uomo e raggiungi la via Di Giorgio. Per evitare i mangiatori di pizza a taglio da Graziano, continui dritto verso piazza Campania. T’è andata male, oggi Graziano era chiuso, perdi cinque punti e altri sei minuti.
In piazza Campania c’è il mercatino, per non esasperarti ti fermi per comprare la maglietta della salute e lasci auto in seconda fila e chiavi al posteggiatore abusivo.
Improvvido, guadagni tre magliette puro cotone cinesi, ma perdi l’autoradio che avevi nascosto nel cruscotto. Più dieci punti per l’idiozia.
Vai avanti verso via Trinacria, ma il tuo temporeggiare ti ha portato all’ora d’uscita dei bambini. Perdi un quarto d’ora.
Sei giunto quasi a piazza De Gasperi, ma incontri il tuo ex compagno di scuola che ti fa fermare per raccontarti che lui è candidato. Stai per perdere la pazienza, e rischi di tornare al punto di partenza. Gli prometti che lo voti, che lo fai votare anche a tua moglie, tua cognata e al portiere. Ma non sei credibile. Perdi dieci punti e altri dieci minuti che il tuo ex compagno impiega per convincerti. Alla fine lo mandi a cacare con tutti i sacramenti, a lui, al suo partito, a tutti i tuoi ex compagni e a tutto il consiglio comunale.
Peccato.
Eri quasi arrivato, perdi la pazienza, cento punti e riparti dal via.